Алфавит мужских недостатков. Женская версия;)
А – автомобиль. Отсутствие
«моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который
особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и
наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты
вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой
машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла
привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову
противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли
выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий
друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а
порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из
садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная
примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку
забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы
на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке,
но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после
энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно
поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей,
ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить
мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик
зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой
в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые
реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом
против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина.
Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых
неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три
раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и
цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а
мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто
сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты
мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого
мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом
которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на
„Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести
мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он
будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо,
что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу,
обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал
жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты,
готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю,
а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину
ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел
правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то
обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на
улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время
бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на
Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день
рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей
Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало
кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в
моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу,
чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик.
Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А
также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от
такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял
квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в
два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у
меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения
супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер
или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать
запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные
бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в
уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей,
сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о
тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих
ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и
стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и
Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей
– и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
|