Плохая примета: ехать ночью в лес в багажнике.

Тяжело быть противником смертной казни, после того, как соседи купили караоке.

Лучше средства, чем минет, от беременности нет.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

Ёлки перед новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза, - обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё - успокаиваемся. Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Не так страшна мама, как её рисует ребенок.

Ногти на ногах не стриги - обещали гололед.

Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, и челюсть встанет на место.

Акция: купи три чебурека и собери кошку.

Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание до первых петухов.

Чем вы занимаетесь в свободное от еботы въемя?

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

По-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Мы не ищем легких путей. У нас есть карта.

Экстрасенсы бывают трех типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.

Правило двух тысяч баксов: хорошо когда у тебя есть две тысячи баксов.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Ирония - это оптимизм пессимиста.

Хорошо смеется тот, кто смеется над тем, кто смеется последним.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

Сегодня в 10:00 я совершил открытие века. В 10:30 открылось второе веко.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете.

Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.

Богатство лишает человека мечты.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

Народная примета: упал на пол степлер - жди налоговую проверку.

Надпись на борту машины «гаишники - пидоры» быстрее остальных приводит к помывке.

Если я сказала «нет», значит, вынь.

Изобретателем динамита считается тот, кого первым удалось опознать.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки.

Я до свадьбы на кошках тренировался, - очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Афоризмы про блондинок пишут те, кому они не дают.

Надпись на стене консерватории: «Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник».

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.