КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ.
Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и
тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что
тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой
магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот
заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго
веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в
курилке. КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО
ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да
кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер
из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше
его сюда на пушечный выстрел не затащить было. КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И
сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну
да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся
ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом
выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему
привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у
него будет психологическая травма на всю жизнь? КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ
НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких
строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не
бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу
и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним
стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита,
свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по
какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, -
она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб»
(это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают,
но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не
переубедишь. Что поделать - сила печатного слова! КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло
быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине.
И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие
брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты
придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом
думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я
увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей
с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками,
явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой
был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши
прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня
преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых
войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с
«тампаксом» и даже под страхом смерти. КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел
из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело.
Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных
комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными
причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар.
А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся
с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают
задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что
прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и
клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой. КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ
НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с
парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется
подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так
странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда
ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и
кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные
явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки...
Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение
твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А
мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь
после этого в свою неотразимость! КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ
ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый
сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков.
Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето
начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже
– и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь
свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей
аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг
Маресьева. КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ
ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может,
нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки,
расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское
всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится
каждой тетке в кошмарных снах? КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ
ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко
маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле,
приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если,
конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные
эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть
ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из
нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь.
Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
|