Любовь любовью, но настают такие времена, когда общение друг с
другом доставляет больше разочарования, чем положительных эмоций. Ты
прекрасно понимаешь, что уже ее не любишь. Да вот только она так не
думает...
КАК ИЗ ЗОЛУШКИ СДЕЛАТЬ БЕЛОСHЕЖКУ
- Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно
попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в
Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать
страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
- Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого
утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись
- не заметили, когда стемнело!".
- Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
- Опаздывая
на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть
тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского
пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на
даче (в походе, в тюрьме).
- Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо.
Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит
табачный дым?".
- В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный
конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел,
не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике?
Симпатичная, да?".
- Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись.
Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся:
"Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у
них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и
больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
- Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой
другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым.
Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот
шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно
инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в
туалете.
- Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
- Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
- В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
- Каждую
паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с
Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару
тысяч на пиво.
- Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу
тебе самое романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая
прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
- Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
- Если
же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее
в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое
сокровище.
-= Улыбка продлевает жизнь человека в среднем на 5 минут =-
:) :) :) = 15 минут, неплохо? :)
|