Подивившись мудрости древних индусов, начинаем разочаровывать. Но для начала спросите себя со всей откровенностью, точно ли вы в ней разочаровались. Это так? Ну, что ж, теперь настала и ее очередь. Предложите, например, девушке заплатить в ресторане. А что? Хорошо! Разве вы не можете "случайно" забыть деньги? Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас обнаруживаются они самые — деньги! Не вздумайте отдавать их девушке — этим вы все испортите!

Вот вы возвращаетесь с ней с прогулки. Сойдите с транспорта первым, подайте руку, а в последний момент уберите. И смейтесь громче, типа вы пошутили, хлопайте себя по ляжкам. А если у вас есть машина, если вы не ездите на автобусе? Не расстраивайтесь, машины иногда ломаются, причем в самые неподходящие моменты. Например, когда девушка вас о чем–то просит. А если вы и поехали куда–нибудь с ней, то запаситесь на этот случай окурками со следами губной помады и нашпигуйте ими пепельницу. А потом, как бы случайно, откройте ее. Спросит — промямлите что–нибудь несуразное в ответ. Положите в бардачок начатую пачку презервативов и со смехом извлеките ее оттуда. Спросит — вспомните какой–нибудь смешной случай, который якобы когда–то произошел с вами в пути, когда вам заплатили «натурой» и презервативы очень пригодились. М–да, ничего не поделаешь, приходится идти на такие меры — ведь мы с вами договорились, что наша цель — избавиться от девушки. Причем наименее "кровавыми" методами, без града слез, стенаний, битья посуды и мести.

Продолжаем. Попробуйте нанести на себя к следующей вашей встрече сильный запах чужих духов. Чем сильнее, тем лучше. А если у нее насморк? Навесь на себя чужих волос. Ну, займите чуток у сестры или однокурсниц! Хорошо, если парочку таковых она снимет у вас со свитера (их–то можно посчитать случайными), а остальные она обнаружит под ним. Только полная идиотка или абсолютная пофигистка не задумается о "двойной случайности". Прибавьте к этому утренние звонки к ней с рассказами о футболе или ночными пьяными откровениями. И вообще, звони почаще, каждые полчаса, например. К слову, есть и такая поговорка: "Друзей теряет тот, кто зовет их слишком редко или слишком часто". Так вот мы, о последнем варианте.

Не помогает? Тогда идите к кому–нибудь в гости, и ругайте там все, что только можно: и готовить, мол, она не умеет, и одеваться, и краситься. А если вы в гостях у ее родственников, то у них на глазах бесцеремонно щипайте и жмякайте ее за те самые места. И вот еще что. Сломайте что–нибудь, например, миксер, пульт от телевизора, или вазу мамину разбейте. И чтоб на лице никакого сожаления! Утомились после бития–ломания? Самое время отдохнуть, но отдохнуть с умыслом. Упадите в кресло и поведайте вашей девушке, что в жизни вам ничего не надо: ваш кумир — Диоген из бочки, работать вы не хотите, детей не хотите, и вообще, у вас хроническая хандра и депрессняк. А еще всякий раз говорите ей о других женщинах, особенно о тех, которые вам понравились совсем недавно.

Зря старались? Она на все согласная? И ей нужны только вы? А что это она не звонит? Может, самому позвонить?.. А, вот она и сама звонит! Ой, как она рада вас слышать! У вас чего–то затряслись коленки…
Тогда у вас два выхода: либо вернуться в начало статьи, либо вы просто болван, не разглядевший, что рядом с вами тот самый человек, который вам нужен.